Cserkész-Murphy

A táborhelyválasztás törvénye:

Ha kinéztél magadnak egy jó táborhelyet, akkor az
– túl messze van
– túl közel van
– nincs elég víz annyi embernek
– nincs elég fa annyi embernek
– nem elég nagy a hely annyi embernek
– nincs elég élelem annyi embernek
– egyáltalán nem lehet élelmet beszerezni
– nem kapod meg a tulaj engedélyét
– nem kapod meg a KÖJÁL (ÁNTSZ???) engedélyét
– már egy másik csapat lefoglalta
– úttörők bérelték ki egész nyárra
– vadászat van a környéken
– lőgyakorlat van a környéken
– veszettség tört ki az erdei vadak között
– tele van hangyabollyal a terület
– a Postán elkeveredik a kérelmed
– a Szövetség nem adja meg az engedélyt.


Az engedelmesség törvénye:

– A táborban a tisztek nem értenek egyet.
– Az őrsvezetők sem értenek egyet.
– A cserkészek sem értenek egyet.
Kiegészítés:
Abban mindenki egyetért, hogy a tábor keretmeséje hülyeség.

A sátrad:

Mikor kicsomagolod, kiderül, hogy
– szakadt
– penészes.
Ha semmi baja, akkor
– el fog szakadni
– meg fog penészedni
– be fog ázni
– ott fog beázni, ahol a ruháid vannak
– a hazautazásnál elveszik.
Kiegészítés:
A táborba utazás előtti napon kiderül, hogy nincs elég sátor.

A tábori élet törvényei:

I.
– Aki tudja, csinálja.
– Aki nem tudja, tanítja.
– Aki nem tudja tanítani, irányítja.

II.
– Semmit sem lehet a kétbalkezesek ellen bebiztosítani, mert a kétbalkezesek rendkívül találékonyak.

III. Szertartás:
– Ha korán jössz, elmarad.
– Ha lélekszakadva időre érkezel, később kezdődik.
– Ha elkésel, pontosan kezdődött és letolnak érte.

IV.
– Ha valami jót teszel, senki sem figyel föl rá.
– Ha rosszat, azt először a parancsnok tudja meg.

V. Portya:
– Azokon a napokon, amelyekre kirándulást szervezel, esni fog.
– Akkor is, ha az előrejelzés szép időt jósol.
– Ha nem tudsz elmenni, hétágra süt a nap.

VI. Megint portya:
– Minden útvonal csak hegynek fölfelé vezet.
– A falusiak távolságbecslésében sose bízz meg: ha azt mondják 2 km hazáig, akkor az legalább 5.
– Az alaposan kitaposott ösvény vezet a rossz irányba.
– A turistajelek olyanok, mint a rossz szellem: bevezetnek az erdőbe, aztán eltűnnek.

VII. Élelmezés:
– Annak esélye, hogy a faluba késve érkezik a kenyérszállítmány, egyenesen arányos a táborlakók számával.
– Az éhes cserkész leginkább az Amazonas-vidéki őserdők kiszámíthatatlan és vad bennszülöttjéhez hasonlít.
– A tábori koszt nem jó. Ha valaki mást mond, csak megszépítette az emlékeit.
– Vagy nagyon éhes volt.


Cserkésztörvények eszperente nyelven

Szervezetben neveltetett fegyelmezett, rendes, kedves, lelkes, s szellemes gyerekek, ezt kell tennetek:


1. Gyerekek, egyenes lelketekkel kell nyelveteket pergetnetek, de nem esetlegesen!
2. Tettek mezeje legyen helyed rendeltetett cselekedetekben, melyeket Szent Szellemnek, nemzetnek, embernek kell tenned!
3. Kedved ne legyen rest cselekedned, lehetetlen, esetleg eszetlen helyzetekben, essen meg lelked eleveneken!
4. Emberek, melyek egyeznek veled, legyenek lelkedben szeretettek!
5. Cselekedetekben emberekkel kedves leszel, de testeddel, lelkeddel kegyetlenkedel!
6. Emberek erdeje, eleven egyede s egyebe, mely kertben s rengetegben terem, legyen szemedben kedves, szeretett!
7. Feljebb emelkedett egyednek leszegett fejjel kell engedelmeskedned!
8. Eszeddel cselekedj, de kedved ne legyen fekete!
9. Eledeled, elemed s egyebed tedd el nehezebb hetekre!
10. Tested, lelked ne legyen szennyes!


Híres aranyköpések

Arisztotelész:
A szellemesség művelt pimaszság.

James Joyce:
A zseni az, aki nem követ el hibákat, tévedései csupán felfedezései melléktermékei.

Thomas Edison:
Csak mert valami nem azt csinálja, amire tervezted, nem azt jelenti, hogy haszontalan.

Lord Kelvin:
A levegőnél nehezebb repülő szerkezetet építeni lehetetlen.

Albert Einstein:
Sose aggódj azon, hogy problémáid vannak a matematikával. Nekem sokkal nagyobb problémáim vannak vele.

Pablo Picasso:
A számítógépek használhatatlanok. Csak válaszokat adnak.

Oscar Wilde:
Nekem van a legegyszerűbb ízlésem, mindig csak a legjobbal vagyok elégedett.

Alfred Hitchcock:
A dráma olyan, mint az élet, csak az unalmas részeket kivágták.

Sir Arthur Eddington:
Egy interjújából 
– Úgy tudom, maga egyike annak a három embernek, aki érti Einstein relativitáselméletét.
– Hmmm...
– Mi baj van?
– Ó semmi csak azon gondolkodom, vajon ki lehet a harmadik.

Louis Pasteur:
Párbajkihívásra 
– Fogalmam sincs, kit, hol és mivel sértettem meg, de elfogadom a kihívást. Mivel én választhatom meg a fegyvernemet, a következőt ajánlom: íme, itt van két lombik. Az egyikben az általam nemrég felfedezett himlő baktériumai találhatók, a másikban pedig tiszta víz. Ha ön hajlandó kiinni az egyik lombik tartalmát, akkor én kiiszom a másikat.
A párbaj elmaradt...

Heinz Pagels:
Szeretek okkultista könyvesboltokban böngészni, ha másért nem, azért, hogy felfrissítsem a tudományok iránti elkötelezettségemet.

Platon:
Egyetlen nézeteltérés sem éri meg az idegeskedést.


Hogyan NE öltözzünk cserkészruhába?
(avagy néhány tipikus cserkész-alfaj)

1. A "hippi-alternatív-hobós" irányzat:

- Kínai vagy Converse tornacipő, zokni nélkül, kifűzve,
- pecsétes, foltos vagy kockás rövidnadrág,
- "Peace" feliratú virágos póló,
- fölötte kigombolt cserkészing,
- lógó és szakadt gombokkal, nyitott zsebekkel,
- gallér fölött összegyűrve feltekert nyakkendő, gyűrű nélkül, barátság-csomóval.
- Kiegészítők: kerek napszemüveg, hullámos karimájú safari-kalap, gyűrűk, nyakláncok, biztosítótűk minden mennyiségben, virágok, gitár.

2. A "Rambo-usztasa-csetnik-vajda" irányzat:
- Fűzős gumitalpú bakancs, lehetőleg saválló és acélbetétes, de minimum Bundeswehr,
- „US Navy” mintájú terepszínű tengerészgyalogos nadrág, igény szerint „1968 M Vietnam” mintájú zárható zsebfedőkkel,
- tenyérnyi széles, duplacsatos öv, körben tölténytárakkal, melyekben szendvics és ropi figyel,
- felgyűrt ujjú cserkészing, a felső 4 gomb nyitva, alatta szőrös mellkas sejlik föl, terepszínű mellény és piros barett tenyérnyi ejtőernyős-jelvénnyel.
- Kiegészítők: Rambo-tőr, övön hordott fejsze és gyalogsági ásó, antantszíj, távcső és 2 kg-os olajkompasz, esetleg lovaglócsizma bricsesznadrággal és a nyakban aprócska vaskereszt.

3. A "Jamboree-nagymenő és karácsonyfa" irányzat:

- Bármilyen lábbeli,
- amerikai cserkészzokni, felül piros szegéllyel,
- holland térdnadrág,
- olasz cserkészöv,
- svájci ing, naponta másféle nyakkendővel,
- tetszőleges fejfedő, lehetőleg baseball-sapka vagy fülöp-szigeteki bambusz-kalap.
- Kiegészítők: sok-sok-sok színes jelvény a ruházatra felvarrva, kitűzőkkel telerakott cserkészkalap, vastag poncsó, szintén tele jelvényekkel, ezenkívül a már évek óta lejárt tábori "plecsnik" inváziója, valamint rangjelzés az ing legalább 5 pontján egyértelműsítve.

4. A "démon-hódító-bombázó" irányzat:

- Alapfeltétel: szolárbarna bőr és a festett szőke haj.
- Továbbá vörös tűsarkú cipő vagy hernyótalpas (holdjáró) elefántölő topánka,
- mintás nejlonharisnya, szűk miniszoknya, szerénytelen kivágással,
- feszülő cserkészing, kosztüm kabáttal,
- a fejen 80-100 deka festék és elszórtan 120 deka különböző ékszer.
- Kiegészítők: retikül, műköröm, bokalánc, köldökgyűrű, mobiltelefon.

5. A "Tompika-együgyű" irányzat:

- Félretaposott Rebak vagy Adios sportcipő,
- télen rövidnadrág, nyáron hosszúnadrág,
- szorosra húzott cserkészöv, mely gátolja a rekeszizmokat, a légzést,
- félregombolt cserkészing, Hungária a bal oldalon,
- feltekerés nélkül besuvasztott nyakkendő, mely hátul a hátközépig ér, a nyaknál redőkbe rendeződik, elől pedig ostobán mered a világba,
- jelvények nélküli natúr cserkészkalap (ha van egyáltalán), árvalányhaj helyett a bőrszíj alá biztosítótűvel felerősített mezei gaz.
- Kiegészítők: zörgős nejlonszatyor, szigszalaggal megragasztott SZTK-keretes szemüveg, esetleg bakelit-talpú NDK-s műanyagszandál.

Remélem, Te egyikben sem ismertél magadra?!

(Tóth Arnold, Magyar Cserkész 1999. május)



A magasságmérés módszerei

Hogyan lehet meghatározni méteres pontossággal egy több emeletes ház magasságát egy méter hosszú higanyos barométer és egy hosszú kötél segítségével?

Triviális módszer:
Felmegyünk az épület tetejére, a kötél végére kötött barométert leengedjük a földre, majd megmérjük az ehhez felhasznált kötél hosszát.

Közvetlen módszer:
Felmegyünk az épület tetejére, a kötélen leereszkedve a függőlegesen tartott barométer segítségével méterenként egy-egy vonalat karcolunk a falra. A karcolások számát összeadjuk.

Aerosztatikai módszer:
Megmérjük a légnyomást az épület te-tején is, nem csak az alján. A nyomás-különbség alapján ki tudjuk számítani az épület magasságát.

Geometriai módszer:
Napos időben a függőlegesen tartott barométer és az épület árnyékát is meg tudjuk mérni. Az ismeretlen magasságot a hasonló háromszögek segítségével ki tudjuk számítani.

Szociológiai módszer:
Megkérdezzük a ház minden lakóját, majd a bediktált eredmények átlagát összeadással és egy egyszerű osztással megkapjuk. Akinek a bediktált eredménye közelebb került az átlaghoz, az megkaphatja a barométert, akié a legtávolabb, az pedig a kötelet.

Kinematikai módszer:
Tudva pulzusunk percenkénti számát, ki tudjuk számítani mennyi idő alatt érünk le az épület tetejéről szabadesésben. A magasságot a mennyország felé menet a h = g/2*t*t képlettel számíthatjuk.

Bürokratikus módszer:
Az épület terveit kivesszük a tervtárból és megtudjuk milyen magasra kellett volna építeni a több emeletes házat. A barométerre már nincs szükség, az már úgy is összetört az előző módszer alkalmazása során.

Nyilvános módszer:
A 71. számú Zrínyi Miklós cserkészcsapat nyilvános pályázatot ír ki az épület magasság meghatározására alkalmas további módszerek kidolgozására.


Romhányi József: A kacsa napilapja

Egy kacsa, kit nem gátolt erkölcsi korlát,
vérbe mártva tollát,
epével dagasztott, könnyekkel erjesztett
rémhírektől nyüzsgő hírlapot szerkesztett.
Mint képzelt csatákba küldött riporter,
fajokat tiport el.
Éhínség, mészárlás
s még száz más
kiagyalt borzalom
tobzódva tombolt tizenkét oldalon.
Tűzvész vagy szerényebb
méretű merénylet,
naponként hatvan,
már nem kapott helyet, csak a viccrovatban.
Ezer vészt eszelt ki, a hasára ütve.
Így lett napilapja a valóság tükre.

 

Kicsi emberek nagy mondásai, Nagy emberek kicsi mondásai

- Te, Zoli, átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg ezt a levest félóránként.

-Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vannak kételyekkel.

-Élj úgy,mintha minden napod az utolsó lenne!
Egyszer úgyis bejön majd...

-"Nem az a paraszt, aki traktorral jár diszkóba, hanem az, aki rajtahagyja az ekét."

-.....És Isten megteremté a bort, hogy az emberek vigadjanak. Az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó. De az emberek egyre többet ittak és vigadtak, s egyre kevesebbet foglalkoztak Istennel. És Isten látta, hogy ez nem jó. Ekkor isten megteremté a MÁSNAPOT!!!!!

-Aki nem tud úszni, az ne másszon fára, mert elüti a villamos.

-A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

-A mazsola egy szomorú arcú szőlőszem.

-Ne lopj, ne csalj, ne hazudj........a kormány útálja a konkurenciát!!

-Fiam! Menjél ki, vagy kiküldelek!

-Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz - reklámot, miszerint az illető szer az összes ismert baktériumot megöli a szánkban. Na de kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

-Jézus biztos, hogy ír volt. Nem nősült meg, 32 évesen még otthon lakott, és a mamája Istennek tartotta.

-Egy japán az egy kertész. Két japán egy szekta. Három japán az már elektronika.

-Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfőzni őket.

-Ezek vagy denevérek, vagy az egerek újabban sárkányrepülnek.

-" Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor majd szomjas leszel!"

-Védd a fákat, egyél hódot!

-Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.

-Rögtön tudtam, hogy nem várt gyerek vagyok, amikor láttam, hogy kenyérpirítóval és rádióval kell játtszanom a fürdőkádban.

-Belebújok valami ruhába - akármibe, amit kihalászok a kupacból a padlón. Azért fehérneműt mindennap tisztát veszek fel - péntekre már mindig hét van rajtam.

-Nem hinném, hogy tud úszni. Biztos, hogy nem bírná elég sokáig csukva tartani a száját.


A „Squawk”-ok...

A „Squawk”-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:

A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

Teszt repülés O.K., kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
Landoló automatika nincs a gépen.

A 2. sz. motor üzemanyag-fogyasztása magas.
A 2. sz. motor üzemanyag-fogyasztása normális - az 1., 3. és 4. sz. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

Valami meglazult a műszerfalon.
Valami meghúzva a műszerfalon.

A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
Bizonyíték eltüntetve.

A DME hangereje hihetetlenül nagy.
A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

A robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50 m/perces sülyedést produkál.
A hibát a földön nem sikerült előállítani.

Az IFF nem működik.
Az IFF soha nem működik OFF állapotban.

A gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
Ezért van.
 


 

Oldalmenü
Diavetítő
Naptár